Wir sind Papst!

“De bijbel is het heilige boek van onze gebenedijde godsdienst, niet te verwarren met de valse, profane geschriften waarop alle andere godsdiensten zijn gebaseerd”


Witte rook kwam uit de Sixtijnse kapel in het Vaticaan. Klokken luidden. Het conclaaf (een oerversie van ‘Idols’) was vast minder gezellig dan aanvankelijk werd aangenomen, dus maakten de 115 ‘wijze grijzen’ snel een eind aan het gekonkel. Tatarataaa!
De 78-jarige Duitse kardinaal Joseph Ratzinger gaat vanaf nu als Benedictus XVI door het leven en begint met frisse tegenzin aan zijn pontificaat. Wereldwijd doen zo'n 1,1 miljard wildgillende christenen van zich horen. In Italië zijn ze blij, weliswaar gematigd, maar toch. In Duitsland blije mensen, in de VS allemaal blije gezichten. Kortom, iedereen blij! Iedereen? Mwah...

Joseph Ratzinger
Zoals met veel Duitsers van die leeftijd zat dit jeugdige koorknaapje in 1941 bij de Hitlerjugend. Uiteraard heeft hij zich tegen zijn wil vrijwillig aangemeld bij deze uiterst dubieuze NaziScouting. In 1943 voegde hij zich vervolgens bij de Duitse luchtafweer en dat was ècht niet om God de hemel uit te jagen. Voorts belandde hij in 1944 in een detachement onder het commando van 'fanatieke ideologen' met een waar terreurbeleid, zo meent de kersverse paus zich te herinneren.
Benedictus XVI - ja, ‘t is nog effe wennen - geldt als één van de architecten van het vorige pontificaat. De steunpilaar van Johannes Paulus II, met interessante bijnamen als ‘pantserkardinaal’ en ‘rottweiler van God’. Noem hem gerust een hardliner.
Dat deze Beierse bierpaus inmiddels onderscheid maakt tussen de 'fanatieke ideologen' uit de Tweede Wereldoorlog en het huidige schrikbewind van de kerkelijke maffia in Vaticaanstad is - zachtstgezegd - opmerkelijk te noemen. In dit licht vind ik het dan ook niet ongepast om hem medeverantwoordelijk te houden voor missers in de afgelopen 25 jaar.

Enkele ‘vuiltjes’
In april 2002 heeft Karol Józef Wojtyla voor het éérst laten weten dat het eigenlijk dus niet echt de bedoeling is dat zijn priesters hun ‘viezejongensding’ aanbieden aan minderjarige kerkgangertjes. Een ontslaggolf van geestelijken was wel daaraan voorafgegaan. Daaropvolgend kwamen de claims en schadevergoedingen. Dat was natuurlijk helemáál onverteerbaar! Nu kostte het verdomme nog klauwen met geld ook!
De oorlogskas van het heiligdom is door tal van dit soort akkefietjes behoorlijk leeggeschud. De broekriem wordt nu flink strak aangetrokken, zeker na de recente omvangrijke beursverliezen van de Vaticaanbank.
Aangaande geld heeft het Vaticaan toch al een dubieuze reputatie hoog te houden. Dat er onder andere uitgebreid wordt gebankierd bij de ‘Banco di Roma’ is algemeen bekend. Deze bank heeft grote belangen in de internationale wapenhandel.

Veel smeuïger is het verhaal van Roberto Calvi, de directeur van de ‘Banco Ambrosiano’. Witwashandeltjes van het Vaticaan en de maffia via Calvi, die uiteindelijk in juni 1982 werd aangetroffen in Londen, hangend aan een touw onder Blackfriars Bridge. Zelfmoord, was de officiële verklaring, zonder dat werd uitgelegd hoe iemand erin kon slagen zich op te hangen op een ongemakkelijke plek als onder een brug.
De namen Berlusconi en Andreotti circuleren ook in verband met de criminele afrekeningen en het geruchtmakende faillissement van de ‘Banco Ambrosiano’. De bijbelbank had uiteraard geen enkele schuld maar betaalde wel een schadevergoeding van 241 miljoen dollar.

Dan noem ik ook de scherpe veroordeling van homohuwelijken, de positie van de vrouw, seksualiteit (neuken dient slechts ter verwekking van nieuwe zieltjes en mag zeker NIET gericht zijn op lichamelijk vertier), condoomgebruik, geboortebeperking, hemeltergende bemoeienis op het internationale politieke podium, en ik wordt met rasse schreden dieptriest als ik de wapenfeiten van deze intrigantenhut op me laat inwerken.
Neemt u van mij gerust aan dat ik allesbehalve als enthousiast voorstander van kerken en andere sektes bekend sta. Ik ben van mening dat geloofstromingen veelal vormen zijn van geestelijke luiheid. De onwil of onkunde om zèlf na te (mogen) denken over zaken. Het is in veel gevallen makkelijker saaie teksten te citeren uit een ‘bestseller’ waarvan ik heus wel weet dat het momenteel onredelijk veel vaker wordt gelezen dan dit weblog.

Nieuwe inquisitie?
Buskruit is een middel dat beschaafde volkeren gebruiken om geschillen op te lossen, die anders hinderlijk zouden kunnen worden. De meeste historici schrijven de uitvinding van het buskruit toe aan de Chinezen, maar het bewijsmateriaal is niet bijster overtuigend. Anderen beweren echter dat het werd uitgevonden door de duivel om engelen mee te verdrijven, en deze overtuiging verdient wel enige steun gezien de grote schaarste aan engelen.

In tijden van onvrede dient met te waken voor foute sentimenten. De schreeuw om ‘sterke leiders’ neemt wereldwijd toe. Het ministaatje heeft in historisch aspect bewezen niet terug te deinzen voor geweld of oorlogsinmenging. Verhalen over vermoorde pausen blijven ook hardnekkig opduiken. Moord is tenslotte eeuwenlang een effectief middel gebleken rond het schilderachtige Sint Pieterplein.
Benedictus XVI heeft met zijn 78 jaar geen lang pontificaat in het vooruitzicht. Dat weet zijn ambitieuze hosti-achterban ook. Interessant wordt nu om te volgen wie zich naast hem met komeetsnelheid gaat profileren. Het is namelijk misschien slechts een kwestie van tijd voor we zitten opgescheept met een paus uit Oostenrijk, eentje die bijvoorbeeld in een grijs verleden van de kunstacademie werd afgetrapt...




Update 24/04-'05
- Ratzinger 'zegent' kindermisbruik.
Update 04/06-'05
- Recordbedragen voor misbruikte 'zieltjes'.

Excellentie?

Staatssecretaris van Defensie schijnt een héél belangrijk beroep te zijn.

Ik zal nu geen flauwigheden uiten over gestolen Glocks, voorts zal ik niet mekkeren over de recente relletjes tussen militairen en de politie. Dan zal ik òòk niet beginnen over ander geüniformeerd gajes of over die talloze miljoenen verslindende flaters zoals de 'Sperwer', om maar een dure te noemen.

Cornelis van der Knaap
Het is geen schijnend licht, vrees ik. De man in kwestie is CDA'er - maar daar gaat het nu even niet over - en heeft vandaag eigenhandig besloten ZIJN onmisbare duit in de 'normen en waarden-zak' te doen.
"Bewindslieden dienen eigenlijk weer met 'Excellentie' te worden aangesproken."
Zo, die zit! Onze Cees ziet graag "dat de samenleving een stukje respect toont voor ministers en staatssecretarissen". Nu ben ik met hem eens dat de huidige samenleving bepaald niet vrolijkstemmend is, maar voordat ik iedere van de Mavo afgetrapte boerenlul daadwerkelijk met 'Excellentie' aanspreek, wil ik gráág weten met wie ik te maken heb.

Zijn CV... Voorwaar niet gering! Cees heeft met goed gevolg de Mulo bezocht en bij V&D gewerkt, is soldaat en douanebeambte geweest. Potver, wat een carrièrekanjer!

Een ieder zal begrijpen dat bij eerstvolgende kans ik hem persoonlijk zal feliciteren met deze niet te verwaarlozen prestaties. "Er mag best enige afstand zijn", sprak de weledelzeergeleerde, voorheen Cees.

Natuurlijk!


Ik buig diep en kus Uw ring...

Bobo's In The Bush

(Maandag 14/03-’05 Yorin 21.00 - 22.00)

Hoera! Eén van de hoogtepunten van intens slechte televisie is eindelijk weer terug met een nieuwe editie. Het derde seizoen van Bobo’s in the Bush wordt gepresenteerd door voormalig lekker wijf Manuëla Kemp. Het blonde wannabe-Amstelzangeresje dient haar presentatiecontract uit bij RTL Nederland met de erfenis van voormalig presentatietalent Matthias Scholten.
Ik moet eerlijk bekennen dat, na het zien van alle promo’s, ik niet het vermoeden had nog onbevooroordeeld te kunnen kijken naar deze bloedstollende afvalrace in Argentinië. Daar heb ik me dus bij neergelegd. Ik heb uiteindelijk de kracht gevonden om te kijken.

Hoe zat ‘t ook al weer?
Bobo’s In The Bush was voor het eerst te zien in 2003. Klinkende namen als Jimmy Geduld, Christine van der Horst, Henk Bres, Danny Rook, Inge Ipenburg en nog een aantal kopstukken uit de vaderlandse entertainmentindustrie sierden onze beeldbuis. Danny Rook (wie?) werd de dolgelukkige winnaar.
Ook in het tweede seizoen waren de B-artiesten sterk vertegenwoordigd: o.a. Henk Schiffmacher, Cindy Pielstroom, Mental Theo, Sander Foppele en Bonnie St. Claire zagen we zwetend afgaan.
En in deze derde editie, wederom volledig in stijl, liegen de kandidaten er bepaald niet om! Jessica Gal, Viola van Emmenes-Holt, Ruud Bernard, Ferri Somogyi, Jodie Bernal, Fajah Lourens, Jacques Herb, Lizelotte van Dijk, Menno Köhler en Valerie Zwikker.
Hoe treurig kan het? En van Jody Bernal snap ik het nog wel enigszins. Wat zou JIJ doen als Connie Breukhoven jouw schoonmonster was en je kreeg de kans om twee weken lang in de Argentijnse jungle te creperen met louter afgeschreven artiesten die allemaal talentvoller zijn dan ‘Vanessa’?
Stuk voor stuk deelnemers met een gouden toekomst achter de rug. Stuk voor stuk deelnemers die ik op hun beste dag al niet wil zien, laat staan op hun slechtste! Kortom, de crême-de-la-crême van talentloos Nederland...

Kijkverslag
En het begint al dramatisch met de presentatie van Manuëla Kemp, als een soort hangoudere met ‘witte wijn-ontwenningsverschijnselen’. Quote van Ruud Bernard, “Ik ben helemaal één met de natuur”. Poeh poeh. En deze constatering uitte hij in de bus tijdens de heenreis.
Dit werd opgevolgd door een huiveringwekkend beeld: Viola Holt. Zij vond dat je een slang moet kunnen herkennen. Je kan merken dat ze in Mexico ècht iets heeft opgestoken.
Ik heb overigens vraagtekens bij de Kijkwijzer-aanduiding (6). Horrorbeelden van Viola Holt ‘s ochtends kruipend in de jungle lijken me toch echt niet geschikt voor de jongere kijker. Een wanstaltige Menno Köhler (wie?), van ‘Six-Pack’ (wat?), ontbloot bovenlijf met een slordige 65 kilo bierspek, lijkt me toch niet geschikt voor 6-jarige kijkertjes.
Na een idyllisch bootreisje, over een - volgens de voice-over - levensgevaarlijke rivier, begint het bonte gezelschap met het bouwen van een Indianenhut. Dit wordt een puaka-opdracht genoemd. De standaard kampeerhel-taferelen worden voorzien van infantiele teksten. Oei, levensbedreigend! Jody Bernal met een hamer! Valerie is gebeten door een giftige spin! Viola geeft haar hangpens een beetje rust en zit rustig een sigaretje te roken. Ze likt tevens wat chocola uit haar tas. De wrijving is na 1 uur en 20 minuten al voelbaar. Nu al ruzie, en ze moeten nog 2 weken...
Na de inspectie van het bouwwerk wordt het meegenomen eten gevorderd. De groep protesteert hevig. Vervolgens moeten ze zwemmen naar een vlot. Menno springt in het water. De kolos drijft af. Ach gossie. De stroming is te sterk. Menno doet nog een poging. Het moet toch lukken. Als Menno op het Zandvoortse strand ligt komen Greenpeace-activisten direct aanrennen om hem terug in zee te duwen, dus aan zwemtalent ontbreekt het beslist niet.
Het programma sluit af met een volledig ontspoorde Viola en Ferri die een kip slacht, een boeiend onderdeel dat vorig seizoen geweldige kijkcijfers scoorde toen Mental Theo een weerloos biggetje met een speer bewerkte.

De spoeling wordt dun
BN’ers worden in rap tempo radelozer. Ik kan in de supermarkt niet meer veilig shoppen zonder één of andere zelfbenoemde celebrity te spotten tussen de bananen en de broccoli. Vroeger bezorgde de TV-status faam en ‘hot dates’. Hoe zou deze kroegflirt nù scoren: “Hallo schatje. Ik ben Sander Foppele, bekend van Bobo’s In The Bush. En wie ben jij?” Ik heb gerede twijfels...
Het overschot aan televisiebekendheden is nu dermate groot dat er in ‘Bekend Nederland’ een soort C-garnituur is ontstaan, d.w.z. ‘beeldvulling’ dat graag had meegeleden met La Kemp. Rob Geus (wie?): ongeletterde ‘keurmeester’ van de ‘Smaakpolitie’ bij SBS6. Als een klein kind dat een speeltje werd afgepakt zocht hij de pers op.

Zonde van de tijd
Ik hoopte aanvankelijk een programma te zien waarin deelnemers door de toch al fragiele bodem van hun non-existente waardigheid zouden zakken. Dat ze op onwaarschijnlijke wijze zouden afzien met door de redactie bedachte mensonwaardige ontberingen. De praktijk is echter anders: de kijker wordt belachelijk gemaakt, de kijker wordt beledigd en de kijker ziet af! Het is ronduit een schande dat Yorin zendtijd gebruikt om zò van overtollige presentatoren af te komen!
Toch is er ook een lichtpuntje bij dit débacle. Behalve tijdens het jaarlijkse biersmijtconcert in Ahoy zullen we van Manuëla Kemp, net als van Matthias Scholten, hoogstwaarschijnlijk nog weinig vernemen...

Dit kan niet meer!

Dinsdag, 13.00 uur NOS Journaal.
Aldith Hunkar, signaalrood jasje en Ruud Gullit-dreadlocks.

Het wordt steeds erger...

Steak & BJ-Day

De Boze Burger is met grote regelmaat teleurgesteld, zéér teleurgesteld...

Maar niet vandaag!
Het is namelijk exact één maand na Valentijnsdag en voor de mannelijke lezer behoeft dit geen nadere uitleg: Steak & BJ-Day. Een dag die niet te verpesten valt met discussies rond de gekozen burgemeester, niet door het hemeltergende TV-aanbod en niet door clitorisactiviste Ayaan Hirsi-Ali, van wie zèlfs GroenLinks-bobo Femke Halsema zolangzamerhand tabak heeft.

Steak & BJ-Day is uitgegroeid tot één van de weinige jaarlijks terugkerende hoogtepunten voor de man: een biefstuk en een blowjob. Veel vrouwen zien laatstgenoemd onderdeel van deze heuglijke dag toch te vaak als eten dat je niet kunt doorslikken, en daardoor lijkt het een beetje alsof er aanhangend braadvocht van die Duitse grillworst wordt afgesabbeld. Hoewel dit onderwerp gedetailleerd uitgediept zou kunnen worden verwijs ik ‘gebruiker (M/V)’ toch naar andersoortige logs.

Het Vrije Woord

Hulde! Metro-columnist Luuk Koelman heeft zich niet de mond laten snoeren.
Lees hier zijn verboden column over Gretta Duisenberg.

Ik hoop dat er nu - in navolging van de Belgische profvoetballer - een vorm van jurisprudentie ontstaat waarmee dit akkefietje de boeken ingaat als het 'Koelman-arrest' voor columnisten.
Beter laat dan nooit...

Heel effe...

Kan iemand mevrouw Aldith Hunkar verwijderen uit het Journaal-décor? Met regelmaat zit ze gehuld in signaalrode of banaangele outfits met een soort 'toren van Pisa-helm/kapsel' op haar hoofd, hakkelend voor haar onbegrijpelijk nieuws op te lezen. Bovendien is de hoeveelheid 'ooggeknipper' zéér vermoeiend. Ik heb wel nog getracht te ontdekken of het eventueel verborgen in morse gecodeerde berichten bevatte. Dit blijkt niet het geval.

En nu MAX en DNO ons prachtbestel vanaf september zullen verrijken, kan er door de andere omroepen eindelijk overwogen worden zich op een pietsie jonger publiek te richten?
Zouden we dan ook iets minder films in het Thais, Servokroatisch, IJslands, Armeens of Chileens kunnen uitzenden? Of is het de bedoeling dat ik NOG meer seniorenbagger absorbeer, alsmede ongetwijfeld machtig interessante documentaires over tragisch ontspoorde agogen en/of andere geflipte mandvlechtspecialisten?

Wie spelen er vanavond?

Inmiddels ruim een week geleden legde de Eredivisie CV de tender neer bij de diverse geïnteresseerden. De Publieke Omroep, RTL Nederland, John de Mol, Canal+ en SBS zitten nu allemaal de inhoud van hun spaarvarkentjes na te tellen. De NMa denkt mee, het parlement vergadert erover, het Commissariaat voor de Media voorziet problemen binnen de huidige mediawet en de politiekorpsen hebben bij minister Remkes hun problemen neergelegd en grieven uitgesproken aangaande de vernieuwde opzet van de competitie met zogenaamde play-offs.
De meeste bedrijfjes zijn best wel een beetje blij met een klant die hun winkel voor een slordige 70 miljoen leegkoopt. Een kerstpakket is dan zeker niet uitgesloten.
Maar zo werkt het niet bij de ECV. Nee, zo werkt het echt niet.


De voorgeschiedenis
Vroeger – toen de dieren spreken konden en verenigingen nog enthousiast de voetbalsport bedreven – verheugden we ons op de wedstrijden die onze huiskamer werden binnengeslingerd. Mijn vader zat op zijn stoel en wij op de bank. Het was gezellig op zondag.
Inmiddels kan mijn pa het op zijn ouwe dag allemaal niet meer zo goed bijbenen, ben ik al twee keer gescheiden en worden de rond de reclameblokken geplande wedstrijden door de arbiter platgelegd vanwege de scheldpartijen uit de tribune. Het enige dat nog vertrouwd is, is de zondag.


Koning Klant?
Niet bij de ECV. In de tender valt te lezen wanneer het uitgezonden dient te worden, wanneer en òf het herhaald mag worden, hoeveel ze willen meevreten van de reclame-inkomsten, dat de rechten om 23.59 uur terugvallen aan de ECV, hoeveel camera’s er worden gebruikt, hoeveel minuten sponsorboarding in beeld komt, hoe en wanneer de interviews plaatsvinden, nauwkeurig omschreven boeteclausules en u gaat een doodsaaie tijd tegemoet als ik nog langer doorga met de 57 pagina’s tellende voetbalbijbel.


Tips voor de gedupeerden
Nu er kennelijk ‘hard tegen hard’ wordt gespeeld ben ik van mening dat wij ons moeten vastklampen aan een aantal strohalmen die we dienen niet over het hoofd te zien. Zenders raad ik aan bijvoorbeeld de volgende zaken strak te regelen:

- De vedette geschorst? Da’s kijkersbedrog. Ik ga ook niet naar een concert van Frans Bauer die een avondje vrij blijkt te zijn en wordt vervangen door Dries Roelvink!
- Een minimumpercentage speelminuten per wedstrijd. Niets is dodelijker dan alsmaar spelertjes met waterflessen te zien rondhangen omdat er weer onverstaanbaar geouwehoerd moet worden met een overijverige arbiter.
- Wordt de wedstrijd gestaakt wegens spreekkoren? Dit lijkt me wanprestatie. Ik wil het ‘eind van de film zien’ of anders mijn geld terug!
- Een wedstrijd zonder doelpunten? Het lijkt me logisch dat er dan sprake is van een gereduceerd tarief. Ik ben waarschijnlijk wel te porren voor een redelijke vorm van ‘prijs per goal’. Prestatieloon dus...
- Weersomstandigheden te slecht? Jammer dan. Geen geld! Dat Stuttgart in Heerenveen verliest in het UEFA-toernooi is natuurlijk best wel aardige opsteker voor het Nederlandse voetbal, maar het riekt naar competitievervalsing. Die arme Duitsers hebben geen bal gezien. Maar erger nog, de TV-kijker òòk niet. Een zender mag op de TV geen ‘mist’ uitzenden!!! En nee, da’s geen overmacht want een sluitende oplossing is voorhanden. We noemen het ‘een dak’.


Gemeenten
Is er nu sprake van een merkwaardig soort toeval of een hardnekkig misverstand dat u keer op keer denkt te maken te hebben met de collectebus van het Liliane Fonds?
Burgemeesters van Nederland, opgelet! U ondersteunt reeds jarenlang voetbalclubs met garantstellingen, renteloze leningen, het huren/kopen van stadions, hypotheken verstrekken en meerdere eenmalige schenkingen. Dit doet u met belastinggeld dat u int van uw inwoners. Indien u geïnteresseerd bent in een overzicht van uitstaande leningen aan voetbalclubs verstrek ik u die graag op eerste verzoek.
Uw politiekorps doet nu geldverslindend beveiligingswerk gedurende de competitie. Bij elk ander evenement huurt de organisatie een ordedienst in, maar voetbalclubs hebben u op de één of andere manier overtuigd dat het een politietaak is om hun bezoekersstroom bij thuiswedstrijden ordentelijk te laten verlopen. Hallo? Hallo?


Burgers
Als inwoner van zo’n voetbalgemeente betaalt u via gemeentelijke belastingen en anderssoortige heffingen de ‘noodlijdende’ voetballers. Eigenlijk zijn die voetballers dus verkapte ambtenaren. En ambtenaren moeten gewoon hun werk doen, maar dit lijkt me gevoelig edoch onderhoudend voer voor een andere discussie.
In mijn optiek heeft u in ieder geval op zijn minst recht op een seizoenkaart van desbetreffende thuisclub. U betaalt er namelijk fors aan mee.


NEC-NAC
Een samenvatting van 10 minuten? Als kijker snij ik subiet mijn polsen door als dit ongetwijfeld sportieve hoogtepunt op de televisie langer duurt dan pakweg 60 seconden.
Sportliefhebbers, bezint U! De Eredivisie CV bepaalt straks welke wedstrijden u ziet en hoe lang. Dus ook volstrekt oninteressant voetbal moet worden uitgezonden. Een ‘waardeloze statistiek’ voor de competitie is nu ineens waardevolle reclamezendtijd geworden.


Kleinzerig
Het kan me echt geen reet schelen of Sylvie Meis nu heel of half Amsterdam neukt sinds ze een voetballer aan de haak heeft geslagen. Moet zij helemaal zelf weten. Als Rafael maar gewoon voetbalt! Het zal effe lekker worden dat ik weiger m’n werk te doen omdat mijn klanten mijn vrouw niet aardig vinden.


‘De Blessuretijd’
RTL is marktleider. Wordt RTL méér marktleider dan het nu al is? Is het logisch dat RTL dat nauwelijks terug te verdienen geld gaat neerleggen voor voetbal dat overigens internationaal geen ruk voorstelt?
John de Mol wil een goedbekeken zender. Denk je dat de voetbalwedstrijden bij TalpaTV achter een decoder verdwijnen?
De Publieke Omroep zou er verstandig aan doen te bedanken voor het aanbod van de Eredivisie CV. Dan haakt RTL helemaal af tijdens de bieding en dan gaat TalpaTV echt geen vermogen betalen voor dat volksvermaak op zondag.
Sterker nog, als de ECV niet een beetje nederiger wordt zorgt John er persoonlijk voor dat hij binnen de kortste keren grootaandeelhouder is. De sport zal er niet onder lijden, de kijker ook niet. Er komen dan in ieder geval veel meer ‘spannende spelregels’...





Aanvullend:
Een aardig stukje geschiedenis. Groene Amsterdammer/maart 1995, Kees Jansma (chef sport van de NOS) spreekt over de dreiging van de commerciële omroepen en de belachelijke bedragen...